写了题目,才想起力宏有首歌叫永远的第一天。
额,闲话了。歌与今天无关。
一如既往的大热天,我要在这里过两个月,一开始竟是不习惯。
不习惯。
不过不是习惯不习惯的问题勒,现在。是要努力的意思,之前大二的暑假就是这么计划的,推迟了一年。
没有任何可以作为理由的理由。
老妈昨天晚上电话,差不多快12点。
很长时间没有打电话回家了。



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作为整体,整体吼一下这个学期:
1.你们把我的王冠还给我。不知,仿佛突然间,王冠漫天飞;
2.我的7;

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每到一个什么的结尾,都多少有点这样的心情。
因为是个爱回忆的人,对于已经过去的事多是耿耿于怀;又实在是个理想主义者,so···没法的说。
一下就立夏;夏至甚至在我还没有注意的时候已经悄悄的走近了,然后啪哒拍老子的头:“喂,我已经来了。”
现在,六月都没了。
香港回归十周年。
我说,对所有人说:ntm你都干嘛了啊。
拜托,你都干嘛了嘛。


天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。

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  • Jun 22 Fri 2007 11:08
  • 匆匆



匆匆
初看春花红 转眼已成冬
匆匆匆匆
一年容易又到头 韶光逝去无影踪
人生本有尽 宇宙永无穷
匆匆匆匆
种树为后人乘凉 要学我们老祖宗
人生呵就像一条路 一会儿西一会儿东
匆匆匆匆
我们都是赶路人 珍惜光阴莫放松
匆匆匆匆
莫等到了尽头 枉叹此行成空
人生呵就像一条路 一会儿西一会儿东
匆匆匆匆

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第一次听这歌的时候是在金曲奖上,胡德夫--一个头发有些花白的老人唱的;觉得很喜欢就下了,不过宿舍的把他当作怪物,真是又奇又怪。
打开网页找些考试的东西,才发现原来已经快一年了,而我当初的目标~呼,昨天还夸口说一定要考中级的,不过刚看了下初级的试题,顿时有那么点傻眼。
明天就考六级,而自己连单词都没有背完一遍,更别说什么听力写作练习了。是要加分的啊。omg~居然完全不屑的态度来对待,老子郁闷了。。。
时间还真是匆匆噢,日,还要用这么恶心的感叹词!
等等~天,今天是夏至,今天是夏至!==#! @_@
居然在我不知不觉中就到了,自己的节日就这么到了。
6月22日
今天一定要把单词给搞定了,另外,怎么说也要做一套真题的。hoho*^_^* 唉,居然还记得这么装乖的表情,都一把年纪了。


2007年6月23日大学英语六级考试时间安排如下:

14:50---15:00试音寻台时间
15:00---15:10播放考场指令,发放作文考卷
15:10取下耳机,开始作文考试
15:35发放含有快速阅读的试题册(但15:40才允许开始做)
15:40---15:55做快速阅读部分
15:55---16:00收答题卡一(即作文和快速阅读)
15:55---16:00重新戴上耳机,试音寻台,准备听力考试
16:00开始听力考试,电台开始放音
听力结束后完成剩余考项。
17:20全部考试结束

还是第一次考新六级,nnd,看这时间安排居然有那么点点不知所措。
从开始写到现在已经快一个小时了,歌一直在听着。
匆匆~匆匆~

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整个六月,没有真正意义上更新过一篇文章。额···好像六月还没有完诶。





挣扎了半天,什么都没有挣扎出来。郁闷老,其实,应该是有蛮多文字要写的,应该。

格式老是有问题。

好像是要下雨了,不要下了吧。






有人梦到我死勒。

是好事,他们说。







又想说 i never die。





自荐书里我要用排比句。























闭上眼睛就想到两个字:我疯了。啊噢,是三个字。啊噢,原来刚才我没有闭眼。


































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刷牙我想哭洗脸我想哭
走路我想哭静止我想哭
出太阳我想哭起风我想哭
听歌我想哭看喜剧我想
我控制不住自己负担冭重的情绪
我拒绝面对结局沉重的问题我不想听
伱给的很多规矩说了很久的道理
却瞒不了我的伈
再压抑再压抑我快不行..
(兲摇地动昏天暗地)
有眼泪没眼泪
伱觉得我疯了
我瞬间耳鸣听不见伱们说的
我疯言我疯语眼泪让我瞎了
我哭我眼前乫界
原来快榮要用悲伤换的
可知不知道
伱莂在否认
我要的自由能不能够永生
可是我累了
我只好哭了
我像疯子的般不停的哭
我没有出路
伱也当我是个疯子
我是个疯子

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13637982216。这个是在学校的第一个号码,用的时间最长吧。居然记得。

13883181327。第二个。换了没多久,其实他现在还躺在我的抽屉里。

13637777397。这个号码想的时间貌似比第一个用的时间还要长一点。

第一次封闭的时候觉得理所当然,而且,效果相当不错--除了因为缺课上老师的黑名单。还相当的享受那段时间,享受的除了平和还有一定量的担心—前所未有的状态总是会让你觉得某处出了毛病,在你还没有意识到的地方。

对同学和朋友的疑问,很多答以笑容,虽然不是很好看,但是笑容会是所有答案中相当讨好的一种,特别是当你不想或者不知道要说什么的时候。记起来了,我当时还用一个诚实的回答:要说的话需要很长很长的时间,而且,我不擅长解释,so```

什么都是不确定,当你做好一切的准备之后,会有什么来彻底的摧毁它。我不知道这算不算是所谓宿命。

讨厌或者说害怕看昆德拉的书,至少说明我不喜欢思考。事实勒,却是什么玩意都想要去追根究底。似乎弗洛依德让我有点无所适从,fucking guy!

现在,在确定自己应该开始第二次封闭的时候,先是推迟了时间,接着又提前了,然后又戛然而止,然后又开始```貌似又是宿命一样,因有人用非常规方式带走了我的交流工具,虽然我一直不喜欢它。

现在却开始想念它了。

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  • May 30 Wed 2007 15:05
  • 7086

七零八落
今天仔细的开q看了下,才发现q上少了一个人,原来舒寒把我拉黑了,之前好象也有过吧.和之前一样,我还是不会加你的.而且这次,我不记得你新q的号码.
告诉自己说,不要突然出现也不要突然走开.因为在某天意识到那个应该是很任性的孩子常常做的事.but~still child?从来不想对任何事情加上控制,所有事情都是会发生的-如果他要发生的话.直到认为他可能会朝不是很好的方向发展,掐断.omg~开始怀疑control,有时候,out of control不是件什么好事.一直都是到自己认为不好的时候刹车-突然的.为什么不会在之前的时候就停止,干吗要相信自己的能力.宝贝~你高估你自己了.
why?
任何事情都应该加上控制,人不应该被情绪和欲望驾驭,而是相反.
除了完全封闭我想还有更好的方法避免这些结果发生的.但是-for me,好象有点困难.
这几天时常想到那个想飞而且已经那么做的女子-应该是离自己最近的了.在想,也许我应该在那的,拉她一下.或者-几乎不可能的-一起飞.想象自己站在那里-应该会害怕,原来我是怕的.好象是从上次流鼻血之后就开始怕了.因为不敢去想象我老爸老妈的状况-看到已经在另一个世界的我的时候.
地球在你不知道的地方转动.不过,为什么不让别人知道它在那里转呢?不见得看不见会让事情变得容易解决.你不是一直都相信所有事情都是要说得明白清楚才更有利于解决的吗?come on,just let him know .为什么你一定要认为有的事情要默默的在别人身后做会更好,真的觉得那样会更伟大?拜托,你不是耶酥,不是阿拉,不是佛祖.现在甚至连自己都负担不起,why?为什么要去负担那些有的没的.
你把什么都混在一起了,包括对你真正看重的.孩子,那不是你要的结果,不知道吗?just say NO!
现在,我只要你量入为出,平和的对待自己身边的人-vip或者路人.还有努力不让自己封闭,不管你有多么喜欢自由.相信我,再也不想你蹲在别人看不见的地方疼你自己.

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清晨下了一场雨
露水沾湿了小茉莉
白色花瓣纯洁又清晰地闻著你的呼吸
晚风吹拂青草地 夕阳染红了小茉莉
微笑绽放不言也不语看不透你的秘密
月光静静 薄暮笼罩小茉莉
凝视著你 舍不得离开你
月光静静 薄暮垄罩小茉莉
等候著你 走进我的梦里
小茉莉 是否你会把我忘记
小茉莉 请记得我 还在这里
小茉莉 在枝头上自然美丽
小茉莉 请记得我 不要把我忘记
呼`午觉爬起来,晃到阳台,吼了一句:"喂,**,下雨了诶。"接着,接受他们打量白痴的眼光。似乎不该这么激动这么神经质的吼,不过只是因为很自然的哼起了这首歌。

“下雨了诶。”

“嘿,下雨了诶。”

“哈哈。”

继续白痴。

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其实这么写觉得是在写日记
两种方式
但是都很坦白
在blog用晦涩的语言
日记里用白话
虽然大部分时间 hide myself
但是倾吐的话完全毫不保留
断句
换行
跳跃
跨度
天生爱左右
想要去飞
尽管由于和很多白痴的人
共享这个梦想
而有点讨厌他
但是-也许废话-仍然是梦想
不厌其烦的对自己说
转折关系的词语太多
but, but me please!
maybe
有人说神奇
多数人莫名
就这么不知不觉走到了极端
极端是个双关
极端的走到了思维的极端
加上这句只为多个押韵而好看
生活中时常也只为好看而多余的旋转
转过之后发现生命已透支负债一大串
却依然旋转到天昏地暗
因押韵得摧枯拉朽的好看
撕扯生命的逆长的鳞片
因为
我要绚烂

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从明天起
呓语 做梦
非妖即魔
我有一条内裤
晾在外面
风吹日晒

今天看这段历史
像褪色午夜残片

人生是没有经验的大地

要是



여왕

who i am is who i hate

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part one
蓝的天,白的烟,一切都在改变。
孩子,是白的云吧。
小妞,我要劫个色。
part two
没有押韵的语法,
温度照样快30;
语法和温度无关咯嘛。
part there
过去的不必记起,
从现在开始,
我只记得你的这个决定
什么都忘了。
part four
啊噢
没有谎言了
连接续的可能性都没了
当初表达爱情的两块面包
因为白痴麋鹿的喷嚏
灰飞烟灭到荼fei到未央
part five
toreado他妈妈在给他选护身的玩意
说是后现代的癌症已经看上他了
可怜的孩子
白日梦都被剥夺了
part six
故意隐晦消去声音
灭了所有机遇
掐死盛开的花蕾
part se7en
蓝的天,白的烟,一切都在改变。
孩子,是白的云吧。

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yoyo check out!
原谅我那么有才
原谅我那么可爱
作为弥补今天吃斋
就是想要写点什么来骂你
他们说写不好诗的人才来写词
我偏要吐几块好看的大象牙齿
虽然找不好韵脚和格式
偏从超市绕到太阳黑子
one two three
现在开始
吃完斋饭去逛超市
收银员说她讨厌孔夫子
因为他不爱吃鲍鱼和鱼翅
我右手叫左手竖个中指
加上一句你个死神经病疯子
怎么不去死
有事没事乱咬人的疯子

我他妈就骂你这个疯子
fuck shit

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战斗的孩子
不要向命运屈服
让你们的刀剑像喝酒一样痛饮鲜血
尽情的享受屠杀的盛筵吧
只要一息尚存就得战斗
既不怜悯也不退缩
因为
我也必然死亡

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鸵鸟式的沉默
狂风掠过了街道 
无声的咆啸
飞蛾在灯下围绕 
用安静争吵
我们 tonight 声音 离开
我们 tonight 声音 不在
鸵鸟方式的沉默 
我们擅长的软弱
用最寂静的节奏 
装饰我们最深处的怒吼
乌云密佈 雨下得很冷漠
空气潮湿 蜗牛在倒着走
一群蚂蚁 在屋簷下发抖
排成一列 像悲伤的轮廓
雨水流过 充血的视网膜
看着灵魂 在压抑中变皱
整个世界 人要练习沉默
没有声音 就不会有诱惑
我们 tonight 声音 离开
我们 tonight 声音 不在
鸵鸟方式的沉默 
我们擅长的软弱
用最寂静的节奏 
装饰我们最深处的怒吼
狂风掠过了街道 
无声的咆啸
什么声音 听不到
鸵鸟方式的沉默 
告诉自己没有错
用最宁静的节奏 
看着灵魂慢慢走··走··走·

刚晒月亮回来
第一天,老天保佑做个好梦吧。
看看飘过的人群,自己游荡的身影倔强又孤单

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  • May 06 Sun 2007 11:31
  • 立夏



立夏。
此时,“斗指东南,维为立夏,万物至此皆长大,故名立夏也。”此时太阳黄经为45度,在天文学上,立夏表示即将告别春天,是夏日天的开始。
夏天的开始。
热爱的夏天,又热又爱。不知道是谁这么解释过。
可以撕扯自己生命的季节,似乎每个季节都可以,不过对于我来说,在夏天却格外的有味道。
或者,仅仅是因为习惯了。

我住709,月亮住我隔壁
让血液都凝固成冰渣,刺破薄薄的血管
把番茄汁都流出来,洗刷干净自己的身体
斑马低调的走过过街天桥,发现人行横道上站着自己的情人
情人因为找不到买好吃的早餐的路,徘徊不前
路旁的消防栓上的红色油漆褪去大半,却依然有蜘蛛眷顾
因为蜘蛛爱着橱窗里摆设好看的土司面包
麋鹿走过街角,和我打招呼
她的笑容不够情调,因为我阳台上蹲着一只猫-她不喜欢
每天都从七楼的阳台俯视整个早晨
挂着难看的笑容开始整一天不安的优雅

暴晒在阳光下,毛孔都打开,呼吸吐纳空气里的污秽
隔壁的月亮躺在地板上,抽着七星,梦着游荡
我住709,月亮住我隔壁
等待一个好天气,一个好日子
杀人去

立夏。

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时间还还真是快的说,额,算不上一下子吧,虽然。
所谓命运的东西啊。
不是迷信哈,这个和迷信完全没有什么关系,倒是和弗洛伊德有关。
只是有那么一点关系。
我要挣扎吗?或者正在挣扎吗?还有要继续吗?继续的话会一直到死的那天吗?如果不继续那么它会在什么时候结束呢?nnd,原来我有这么多问题要回答么。而且貌似这些问题老子还不能解决。
深呼吸下,额~得到的却是痛痛。
“你就是笨啊,总是要求自己去做一些自己做不到的事?”要不然勒,因为做不到就不做了吗?
还是自己会受外界的人外界的事影响的原因,因为那个不是我自己真正想做的事,不是我自己真正想过的生活。
那···
唉,
镜子中看见一张陌生的脸那眼神如此黯淡
笑一笑只牵动苦涩的嘴角我的寂寞谁知道
像条船在海上飘北斗星也看不到
谁能够扬起了帆远远离开这黑潮

angel angel 盼望你在我身边
angel angel 请你紧紧抓住我的手

有时候我想不会有人了解心里面藏著的痛
我害怕用真心面对这世界只好越来越沉默
一个人在人海漂说话的人找不到
谁给我温柔(拥抱我)拥抱当我感觉心快要碎了

angel angel 盼望你在我身边
angel angel 是否听见我在呼唤你
能不能告诉孤单疲惫的我你永远为我守候

陶喆的歌,很难唱。
不想让别人觉得自己没救,不过你也知拉,世界上总是有那么些事让你自己不满意,所以不想归不想,事实上或多或少就是这样的。nnd,连自己都觉得恶心。
这篇我又要隐藏?我操···那我写出来干嘛嘛。是个问句。我却用句号,因为我不想回答。

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之前说过我若为王,然后说了我就是王。
其实不是的。
我不是王。
只想把瞬间的幸福串起来,镶在王冠上。

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昨天和龙女去一个智障儿童教育中心做义工,虽然没有做到很多事,不过还是觉得没有白去一趟。就觉离学校有点远,到时人的状态已经有点不在了,好在时间不是很长两三个小时左右。
因为是第一次去,实话说刚开始的时候连去干嘛都不知道,龙女只是简单的说了下就去陪那些孩子,后来里面的老师安排我“协助”另外的老师上课的时候真是怕自己搞砸了。我上课的名字叫适应性功能课,就是教孩子一些简单的日常生活中要用到的生活常识,昨天老师教的是学会写自己的名字和拨打电话。
上课整个过程其实蛮轻松的,而且还给他们唱了七里香来的。有个孩子一直要听杀破狼,佬孖郁闷老,因为不会唱,又很怕他坚持,还好老师很给面子搞定了。有的看起来其实不像智障的孩子,中间有个就一直和我聊天的,虽然内容有点乱但是知道的东西真的很多,完全出乎我意料的多;还有个女生画画很好看,左手而且。差点忘记说我进去最先认识的女孩子,我们去的时候还没到上课的时间,很多孩子都在睡觉,不过那个叫郑艺的除外。很活泼的样子,一直叫龙女姐姐。还有一个最小的男生,有点胖,就很肉肉的脸```
回来洗澡趴在床上就睡过去了,只是想到之前我一表弟说的话:“我们这样真幸福。”说这话是因为当时在爷爷家时见一聋哑的孩子。
其实也是蛮简单的事,我说幸福。

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渐渐的,渐渐的吧`因知自己没有了出路,只能骗了
要在之前自己一定会这么说,说自己很会撒谎,很会骗人.只是突然有一天,才发现,原来这个世界就是这样的,很多事情完全不是之前自己头脑里想的那些.无所谓骗了,因原本就是这样的原本就是这样的原本就是这样的.
只能是靠不断重复无力的话语,无力的呻吟,无力的微笑,无力```
my fucking stupidy word!

昨晚好大好大的风好大好大的鱼,鬼哭狼嚎一样`居然不敢出去,觉得宿舍几个孩子天真吧下个鱼就那么激动于是不想加入,或者自己害怕出去吧,冰雹过后安静许多,许许多多.就在外面看着天吧,闪电没了狰狞的面孔,全被云层挡住了,差点都没有认出是他.不是那个小时躲在箱子里心怀忐忑的看着的肆虐的闪电,没了激情,没了好奇,有的只有嘴角掠过的丝丝笑容`呵,你还记得我吧?在外面端坐着聊天时突然冒出句话说就是现在才好嘛,没有人和我争.就是佬孖自己的夜空.`

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  • Apr 10 Tue 2007 08:07
  • 祭奠



祭奠
一如既往的讨厌这个词,矫情做作的词
祭奠居然会从我的嘴巴说出
只不过今天是个整数的日子,从某天开始一直到今天是个整数。100。100,什么概念呢?这个世界上从未有过什么如此强悍的存在于你的心里面并一直占据最高的位置的时间,就因为这个也值得用祭奠这个词---应该吧。
自己比任何人都了整个过程,或者只有你了,不过所谓旁观者清,当局者迷—不错的借口—你不愿意也不会自己去戳破什么,要别人提醒你该是怎么回事,该要怎么做才好。就算知道了以后,也在等啊等,看下是否有奇迹的存在,都说了是奇迹而不是其他,自然很难发生,自然惟有发过疯后坐在电脑前面敲这些个莫名的玩意。自然?怎么看着想宿命一样,好比惟有坐在车站静静等待死亡的到来—过了,断然不至于这样的说,因还有很多个需要热爱的夏天在等着你。
“我们去北海道?”
“不去,为什么要去?即便去了,我还是我,你还是你,一大堆的麻烦还是一大堆的麻烦。我就想呆在东京,好好的活着,把一大堆麻烦解决掉,别的地方哪也不去。”
把你的身躯朝那些龌龊,那些白痴,那些浑浑噩噩扔过去吧,别tm表现的像个懦夫。要不断不断一直一直不停止的告诉自己,this is a fucking stupidy world! 然,你想被它踩在脚下吗?我叫你收起你白痴的自负吧,拣回来,好好放着,珍藏着。
没有什么大不了,一个季节死去而已。是不是听起来语气中还是有点点落寞,点点无奈?本就如此吧,所有事所有人,本就如此。
不想在之后写一些告诉自己该要去怎么做怎么做的话,不这么做自己又怎样怎样,无谓的说。知道自己究竟是在坚持什么,活着需要理由这种东西,就是害怕突然那一秒,塌了,再怎么拼命仰着头,再怎么用力微笑也于事无补。还好,就算现在那一秒来临了,也能撑得过去了,只因自己more powerful;只因有天使从空中飞过;只因也许明白了些些本就如此的事;所有应该成为理由的理由,都是理由。剩下的,是你自己好好的经营这个游荡在世间的皮囊。
不会表达也好,终究残缺也罢,都不应该成为糟蹋自己的理由。命运里我虽则当你是宝,天涯上有更多的好。何况,老天对你如此眷顾,还有真正疼惜你的人,还有和你属于同一个变态国度的人。
没什么大不了,一个季节死去而已。

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重生,就是之前一直舍不得丢弃的什么,没了`悠然消逝

想念变成了怀念

再也不想后知后觉的发现自己做错的什么
再也不掩饰自己对看重的什么的感情
再也不想眼睁睁的看着什么无可救药从身体里抽离

要改一些本质上错误的东西
要活到最好最妖娆
要达到自己的梦想
却也契合这个变态的世界


就这么
悄悄的
慢慢的
却暴戾的
放肆的
借助祝福
杀死诅咒

一定要记了

有个温暖的城市
有个娇俏的女子
在一个自由的国度

-------
孩子,生日快乐!

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本是eason专辑的名字吧`
***乱写点先`小婿他gf生日,自己送了个surprise的礼物,不晓得她看到之后表情是什么~小夸下,包装超赞的说.天气说是要变冷了,要注意感冒`oh`凸,昨天才在给妹妹的信里说热到嘴巴上火`变态的城市,变态的天气.
第一次韩语课,拉有问为什么会想到去上勒`额,为什么呢?难道是因为这个真的有帮到自己说实现my dream?不去管了,以后就站着那快散架的破车去加油吧`

是某天见了一套图片,然后``总之就是认为题目很贴自己的生活


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black
黑色系, 无信仰的生活`大概就是这样吧
惟一的温暖就是微弱的偶尔笼罩在身上的阳光,想像向日葵`每天都面朝阳光 up up~!


white
最干净最纯洁的颜色,其实呢~是所有颜色的混合,或者你仰慕她包容,伟大;或者你诅咒她用表象欺骗你`
干净纯洁到纯粹,然后就是永无天日的孤独`

grey
灰色,黑掺点白,抑或白上加点黑~不是斑马,也不是企鹅
是神谕`
所有的一切,都不是绝对,孩子`别和这个世界格格不入,除非有一天你真的要逃了.

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all`
nothing~
black 是要穿在身上,不是要藏在心里`阳光不是太阳给你,是你自己找的`日落后阳台上的黑,不是吓你的要知道:黑夜如果不黑暗美梦又何必向往,破晓会是坚持的人最后获得的奖赏
white 要放心里,就算孤独.这里要是你身上最最干净的地方,
grey 夹杂了黑白,却永远不属于黑白的某一边`这个才是the ture



活着,才是王道`

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为什么要活在这个白痴的世界,为什么我要屈服
也许,没有理由的说,本就是这样的

莫名的陷入一种气氛,难过 哀伤 阴郁```没有原因。如果非要找个理由:空气不够甜,风不够温柔`
似乎是被上帝遗弃的不幸的人,被所有人诅咒,注定永远的不到幸福`终其一生都在受苦;毫无所谓希
望之类的微光笼罩在他身上。
目光所及之处,无论是活物还是不能呼吸的物质,都蒙上一层蜘蛛后腿上泛着的让人恶心的蓝绿色,被
淹没在目光话语交织的海洋里,却一点也接受不了这些目光,消化不了话语里携带的信息。并不是看不见
听不到,的确有什么映入眼帘,也的确有东西激荡着耳膜,但是`这些我都无法将起转化成我能吸收的信
息--纵然我倾尽全力-眼睛睁到泪流满面,聚集所有精力用心在听,但~无为`总是无为```我感到一种无可
救药的无奈。
我微笑。尽管是勉强的扭曲的扯着脸上的肌肉`
呼~`只能这样。

想借助摩西的手杖,跨越哀伤的海洋

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  • Mar 25 Sun 2007 10:06
  • 浮夸


你当我是浮夸吧
夸张只因我很怕
一般觉得要是想忘记什么的话,会把那些能够让你回想起什么的东西丢掉,越远越好`恨不得整个消失那才好,但是勒`好象不是这样的哈,而且会相反

时间,真的是个不折不扣的杂种
我能做的就是把时间耗光,就像在公共汽车站静静的等待下一班车的到来,就象在等待宇宙的尽头,更象等待死亡
又有句话说,等待对于宇宙来说是不存在的
who is my hero?
要把我从那个深渊里慢慢慢慢的拉出来,好歹让我见下阳光`
大口大口的呼吸,怕突然间没了空气`闭上眼能很实感的触摸到呼吸不到空气的自己,歪下头能看见自己恐惧的眼神~就像一个毫不相干的人在看一个卑微的生命从这个世界上消失,没有丝毫的怜悯--就算那个人是自己.
想到有个神奇的婆婆曾经描述过这样的过程
一个卑微的生命从这个世界上消失的过程



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我是不会就这样消失的
我不是随便就被什么踩在脚下的人,就算曾经被心甘情愿的踩过,过去了已经`
竖个中指,继续吧`
你还没有实现你的梦想,还没有走到你幸福的终点~

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  • Mar 22 Thu 2007 16:27
  • 3月

3月21日
天气仍然不错的说
最近怎么了?
或~ 一样的问题,上学期也这样被问过吧
其实我们都挺想知道你到底怎么了,~
我说,其实是我自己都没有弄清楚是什么,所以没有办法告诉你们
shuan一直叫我写点关于她的东西,还有说要当作论文来写,我也一直都记得的,一直都记得~`可是(呼`可恶的转折连词)未果`不知道有多少次把鼠标放在右上角的叉叉上`点点无奈的关上页面
还记得上学期回家的火车上自己一个有点白痴的想法:不如下学期回学校装个哑巴好了
【人在世间犯的两宗罪: 沉默和撒谎】
其实我已经写很多东西了

干嘛~想打着玩就打一个就好了,干嘛打三个啊`
只是想说:为什么你们要我一直做你们眼里应该是怎样的我`
不去争论了,随便你说什么吧,
只是想找个出口而已,在身上弄个好看的口子,把什么给放出来,就这样`

拉说我blog都不更新了
重复每天的乱吼,神经`实在是不想,也不想把自己的变态传染给其他人,自己不能消除,也不想带给别人`
没人支持我说去弄个文身,除了拉`可能其他人都不了,为什么要去弄`~3月19,原以为会是个特别的日子,不过弄的人实在是有点让我失望,so```
很想告诉她说要照顾好自己,因为我真的不是很擅长语言这个东西,和你一样`也痛恨这个玩意,恨不得有一天语言从这个世界上消失,变态的是,出口这个东西,缺少了就找不到`
oh`fucky life`

吃饭时间到了
每天都有记得要多喝水,尽量好好吃饭,别自作孽`就这么活着吧,活着才有幸福的可能`

i can feel your breathing`~
just this `

用个多年前日记的结尾

就这样了,
就这样吧`

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你说奇怪
我说走开
我的身体自己来拆
不要无奈
不要感慨
就是要high
想爱就来
我接受你的崇拜
可以性感
可以可爱
只不要乖
有种就贩卖
你二手的爱


从前有座山
山上有座庙
不要觉得老套又好笑
这里用个破折号
接一句华丽的辞藻
执子之手
于子偕老
墙角那只猫
好看的很无聊
但只有她知道
我所有的努力
就为了一个抱抱

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咻```
一下子,抽丝剥茧般
就这么个没了
-------------------------------------------华丽的分割线----------------------------------------------
好象自己身上某个地方真的被掏空了一样,还能隐约感觉到被掏空时的疼
痛~恨不得大叫一声,还是忍住了`掉了个东西而已 何必~
就这样着做个结
过往的种种就过去吧
翻开历史课本,
答案就算找也找不到,
背也背不好

nightwish
是什么意思呢?分开说`night是晚上 wish是祝福
就是说在晚上的祝福
莫名其妙 写什么玩意啊
你tm就给我好好的掖着藏着
偶尔半夜拿出来杀杀诅咒
祝福么,可是杀诅咒的
不信?
真哒~
达达真这么想来的

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  • Mar 06 Tue 2007 12:39
  • 伤城


很想看的电影,从一开始听到电影的名字,知道他的主演`编剧
我是说是第一部让我觉得要到电影院花几乎一个星期饭钱去看的`就算网上有下载,就算同学已经下到了电脑上,还是没看,一直想去看`
不过么,最后还是坐在宿舍便宜的凳子上开始静静等待电影的开始`
只看了 10分27秒
呀` 喜欢!
10分钟力不断的有二胡的声音,说不上撕心裂肺`但老心慌,感觉自己要看到一个悲伤的故事了,尽管也有心理准备,但是配着音乐的故事总是怕的,就像<死亡诗社>一开始差不多穿透肺腑的苏格兰风笛的调调
10:27″
故事到这个时候像极了村上的小说<天黑以后>
梁朝伟砸那几下真觉得酣畅淋漓.
说到这里先`

接着说`
电影看完整一个失望,
简单的故事 而且完全不符合电影的名字
没什么好说的

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想了一下,还是用这个题目好了`
昨天拉拉给推荐了几部电影,先看了<红字>,
红字原来是本小说`搜了下关于这部小说的介绍,觉得电影未免有点单薄`
只记得几个似乎和电影要表达的不一样的东西
1.原本是不喜欢猫的,不过却不讨厌电影里的猫--而且是最不喜欢的那种瘦瘦的猫
2.电影里太多血了,自从某次自己鼻血止不住之后,就开始对那个黏黏的液体怀了极大的恐惧感,似乎怕死也是从那时候开始的
3.里面人物的关系貌似一个戏剧:<轮舞>,而且两者都是通过 性 将人物联系起来的
4.爱电影里女主角的声音
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

天气预报说 重庆接下来的几天要开始下雨了
下吧下吧~`
拉拉有问个问题
玖﹏ 02:41:04
乖,你还是*?
达达 02:41:38
亦可~
玖﹏ 02:41:23
亦可?
玖﹏ 02:41:45
*与非*之边缘?
这个才和题目有关,~
陌生~词典上的解释是 生疏,不熟悉

昨天遇了她. 什么都没说---應該好像是什么都沒說`
-对不起,现在相当于把我之前的痛苦嫁接在你身上,但我不能解救你,对不起.
-这点还忍受得了~ 所以没事的哈

心血來潮,用下繁體字
达达 03:03:15
是 我爱哒孩子`

达达 03:03:32
在腰上 可以漏出来~

玖﹏ 03:03:13
会一直爱下去?
确定?

玖﹏ 03:06:49
玖﹏ 03:03:16
会一直爱下去?
确定?

达达 03:07:45
是哒``
是噠`!



沒有翅膀算不算天使勒`
偽天使?

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  • Feb 23 Fri 2007 19:01
  • ~`


今天来是要回答自己之前提的问题~`
能来回答已经很不错了.虽然已经在日记里下了决心说要怎样``不过现在自己还是在犹豫,应该说自己一直都在犹豫```就算是已经和自己说了好几遍`
怕自己会很没出息的推翻之前的决定, 谁会知道这么做是怎样``
人生是没有经验的大地~ 所以, 有说过 do what you can do just keep your laughting!~

2月23号
今年的第54天,

不过么,总是有什么```


算了` 不决定什么老

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  • Feb 06 Tue 2007 09:54
  • 孩子


不知道怎么会想用孩子这个词来做题目~```
刚有看一个孩子的blog吧,可能```


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不能左右天氣,但可以改變心情 ... ... ...
... ... ... 改變不了環璄,却可以改變自己


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发现自己日记的开头通常都是描述一天的天气```特别是晴天和雨天,特别是在重庆那个难以奢求一个干净的晴天的城市```想过很多用来形容晴天的词,不过到最后最最经常使用的就是干净,不知道是自己词穷还是其他,干净也老是用来形容笑容~
高中有看过一篇散文说的一段关于天气和心情的解释,一直很是信服~```
偶尔希望自己别这样,也就下个小雨而已,干吗很没出息的突然一下子变得很消沉~```偶尔,偶尔```
现在还是很容易因为天气弄到自己心情不好~```
可一直改不了,也不想改,因为~因为还会有干净的晴天出现,扫除所有的阴霾~天空的阴霾,心里的阴霾```还会因为有干净的晴天的出现让自己觉得很幸福`象花儿一样,,,蓝得象掉了底一样的天空,空灵`风爬上南边的山头,抚摸过象甜甜棉花糖一样的云朵后,悠闲的恍在天际,阳光拨开棉花糖,把我的影子砸在地上,或```达达还活着~```

对于上面引用的两句话,不知道要怎么处理,只是把它们ctrl+v复制过来,让自己知道又这么个观点```

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想了一下,还是决定在蜕变得后面加个问号~``
不是不想,是在怀疑自己是否能在假期里把这个问题完全思考清楚``时间什么的毕竟不如暑假那么充足,而且问题要复杂很多来的~
写到这里的时候,停了好久```
停了好久,好久```

还是在 假期结束的时候来补完吧```

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打开很久没有写得q空间,记下了这句话```想找张片片来表达下~
说去就去``就是不晓得找得到不``记得之前在图酷那有这个主题的片片来的,不过刚找了下,找不到了``突然又想到,下学期打算做的一些事`
要去在腰那地方文身`文个名字;要去打耳洞,数目上可能不能达到7个了;要在下学期某个恰当的时间跑出去玩下,可能是繁华的城市,可能是安静的小地方,可能一个人,可能两个,可能三个,人数上最多三种可能;要更加努力的学习,更加变态的自习,要让自己更加靠近自己的梦想;要在难过的时候能流出泪水;要到学期结束的时候能对着之前的日记微笑,会觉得自己某的时候有点幼稚,不过是带着赞赏的目光`又很多要,也又很多可能`人生没有经验,每个人只能经历一次,或者象zsh常引用的:一切都可耻的被提前原谅了~`亦可~`
在听一首歌~ i just wanna live``

最后,还是放弃找片片了,难找```还有,无名好像出了点问题,片片帖不上```

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  • Feb 01 Thu 2007 08:20
  • 哎```


他们说``叹气对身体不好`不过还是抑制不了的说``刚看了下成绩,不怎么好,其实是想说真tm不好```甩句脏话?算了吧```
没有理由,不想找理由推脱```总之成绩就是不好哈~


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还是在听greenday``

今天早上回的家,然后就跑出来玩了``见了同学的女儿,然后想到有首歌的歌词:以前的同学,不再是同学,是孩子的父亲~是5月26的生日,已经7个月大了,长了两颗门牙``鼻子和同学的一样,小小的```虽然和我们抱怨说这样不如以前自在,不过看得出在抱女儿时眼里和平时不一样的温柔,又一个觉得有点扭捏的词:温柔```

家里的天气和重庆的一样好,"这样的天气也叫冬天?!"去看同学女儿前,先被拉去球场嗮太阳时同学这样和我说```看样子他颇为抱怨,我么,则是庆幸~暖暖的太阳对于我,多少是点安慰```

进歪酷那个blog的时候,看见了白羊座的小组,进去看见了一句话,是夸我们白羊的:虽然我们会冲动但是我们绝对善良~~瓦咔咔``然后做了个测验(http://youfate.com/china/?id=1067 )

王海波的成分:

成份二 宇宙无敌超级大bt:35.07%
成分八 如果你还认为自己不是一个BT的话,你还是趁早死心吧..:26.40%
成分九 从你要来玩这个测试的一刻开始,你已经察觉你是一个BT了吧:22.40%
成分六 无论如何你也算是一个bt:16.10%
王海波的成分:变态指数~

八爪鱼:35.07%
.....小呆..:22.40%
成份三米粉虫:15.51%
处理机:10.89%
兔子和水草:9.21%
成份一绿色大草原上的猪:6.90%
倒是蛮喜欢上面用到的形容词的 绿色大草原上的猪 瓦咔咔```还真是有变态的潜质,只是不知道他们的变态和我的变态是不是同一意义,不过看在结果和我的想法还一致而且有我喜欢的形容词的份上,就当作一致吧```



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最后,心情还是不怎么好```

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又是节日,应该是在学校的第三个了,blog都n久没有来更新了.前天跑到网吧本来是想换点什么什么的,和以前一样,把blog打开后,点了发表日志进入这个页面````然后,然后,什么也没有留在上面,一直到点击右上角的叉叉关闭页面.
不过今天好象蛮顺利的,一开始就写了那么多,还是在课堂上``卡卡...
嗓子跟火烧的一样,不过都是自找的说,还以为自己多强,没事``年轻着呢,切,现在知道错了吧.
自从高考过后,对对答案这事一直都怕得要命,噩梦啊```前天?是前天吧,考试完了后,居然超勇敢的认真的对完了六级的答案,而且是在听力几乎快崩溃的情况下,夸奖下```


现在是今天的主题:
圣诞节后面又是元旦,然后农历新年,然后情人节,然后儿童节,然后中秋节,然后国庆,然后光棍节(!),然后```又是圣诞节了吧.就这样了,一次把这些节日全算上,希望我老爸老妈,好朋友,同学,遇到的人(好象有点太贪心了)都过得好好的,不要让达达失望了!
额``这个方法不错的说,多省事:-)

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呼```有段时间没更新勒,今天来回答几个问题``
额```说下规则(应该是)先```
1.被点到的名字将在自己的blog上写下答案,然后再想出5个新问题,转给其他7位博友,还要到这7位博友的blog里留言通知对方,你被点名了。

2、这7人要在自己blog里注明是谁给你的题目,并且再想出新的5个问题转到另7个人的blog里,让这个游戏继续下去,不得回传。被点名的人将得到大家的祝福,并且所有的愿望将在今后实现。

被 若 点到

1,友情珍贵还是爱情珍贵?朋友背叛你,你会怎样,爱人呢?

2,你最喜欢的一句话是什么?为什么。

3,哎,还真不知道要问啥。今天你那天气好么?。

4,这个世界,你最相信的是什么?最相信谁?

5,还是那个老套的问题,如果和自己的好友同时爱上一个人,你会怎样?
回答:
1`这个嘛`爱情来得珍贵些,背叛我么,是他的损失咯,最多鄙视他一下---慢着---可能一辈子.
2`原来如此. 有句话这么说的:世界的意义在与愿望于现实的分离.当你怎么怎么怎么以后,恍然大悟```原来如此```
3`今天,好不错的说,不过身体不舒服,感觉不出来天气不错在哪```
4`最相信什么?最相信的是 uncertain ,最相信谁--你说人么--我算的话那就是我自己.
5`老子的东西,谁都不许动!-----说着玩呢,别当真哈!

现在是我的问题了哈,出问题我还是拿手的说```挖卡卡``
1`人感冒后,鼻子的分泌物会增加,这和细胞中的什么细胞体有关?
2`撒谎为什么?(分别回答 为 第二声和第三声)
3`如果叫你和我一起去抢车牌号为 渝A B2876的运钞车,你去不?(四六分)
4`论述题`你是好孩子吗?字数200以上.(英语亦可)
5`这个问题麻烦各位躺着想一下再回答:for you,到底这个世界上什么最重要?
如有谁能力暴强,还有一附加题
解释这个字 藏!
(感觉题目过于无聊了)

这些人回答```额`中秋快到了题目和祝福一起送哈
若,张舒寒,面面,戈多,我妹妹,还有我们班长和李晶.

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  • Sep 11 Mon 2006 11:55
  • jay

jay
用一个词:死忠```!

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唉 我们v v长大勒```
我们的 punk princess 结婚勒 刚看到图片时 眼泪扑扑的掉``` 哎`

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开始的第一句话,大爷我实在是对重庆的天气没有语言了.已经被热到没有脾气了。
又因为有课,每天中午都要在宿舍与教室之间走两个来回。【插播】不好意思,这里要夸奖自己下:偶是个天才无疑!在计算自己在走的过程中被晒死的可能性的同时,居然得出个无与伦比的结论:当一个人从阳光下走到一片有阴影的地方--慢着--就是你的左脚或右脚带着你的身体迫不及待的融入阴影这个过程,你完全可以把它当作一个仪式--仪式!完全值得你虔诚的感谢上帝,感谢你爸妈,当然你也可以感谢食堂给你打饭的阿姨--随你喜欢,不过,感恩是一定要的。
继而,你暴晒的过程就可以当做是一个朝圣的旅途--不是天才是什么?你说什么?问我怎么会想到?呵~生来就会,你不知道?
好了,接着说被晒死的概率。实在是不想被晒死,就这么个死法未免过于没有想像力了,照某个作家的说法:想像力匮乏也是恶的一种。

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不知道怎么在这里插入视频 ~郁闷```
加链接好了
tonight(点击) 不准谁遗忘变坏


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Knocking On Heavens Door(点击) Avril
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恰拉的森林 韩国的一个乐团 狂恋乐团 偶然看见他们的mv 女主唱飙一把白色的吉他 飘飘(没打错字哈,就是飘)的说
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wildflowers 听着超级安静的歌
Quiet eyes
You have always been my wildflower
Showing up wherever beauty's lost its way
Your heart must break

I was free
Until I heard the song you sang me to me
Pulling me away from everything I knew
To be with you

And everything I know just fades away
And every time you go it hurts me so
I don't know why when I know we're free
Free to fly

Here we are
Burning faster than the closest star
Falling back down to the earth
I love you so it sometimes hurts

Closer still
You will find me standing on the hill
Waiting for you with my arms stretched open wide
Now, come inside

And everything I know just fades away
And every time you go it hurts me so
I don't know why when I know we're free
Free to fly

And everything I know just fades away
And where the wildflower grows it picks its space
And that's the way it is when nature plays its lovely hand
We'll understand everything

Everything, everything

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今天开无名的blog,我靠,抽风了一样老是打不开,就先写在文档里,有时间弄到那上面去好了。
每次新学期都要雄心壮志的搞点什么目标之类的出来,只是现在也都知道那只是在骗自己了,最近被一个现实性的问题难到了,倒也不是什么学习上的问题,就是想换种日子来过一下,难度不是一般的说。而且都不知道要怎么开始,从什么地方开始。
又或者,像我日记里说的一样,注定悲哀,无所谓什么改变,总之还是会悲哀,只是到那时自己不会认为这是什么悲哀了,因为都已经习惯了。
我们不应该去质疑这个世界,而应该质疑自己的眼光;自己的认识决定了一切,所谓一轮满月那么完美的悲伤也许只有某的白痴眼里才存在。
人和人总是要交流的,不可能脱离别人而存在,自己是怎样,全都反映在其他人眼里,不管怎样你都不可能跳出这个圈子,除非死——而且不管从什么意义上说都是无意义的死亡,去相信,去信赖别人;纵然在拒绝别人后就不会有失去,不会有背叛,不会有痛苦;莫不如说这样做让自己丢弃了获得幸福,快乐的可能性。所谓幸福,所谓快乐,都是因为在体会了失去背叛后才能感受得到的东西。
无缘无故的对很多人都好,好得过分,甚至。无缘无故怜悯其他不幸的人,认同在一篇文章里看到的:1.要幸福,不可以自我为中心,要知道有的人正处于痛苦煎熬中。2.幸运时,永远不要只顾自己。3.在善事上,不可自己感觉良好。
不过从这个基础上延伸出来的做法好象违背了他的初衷,我有目的——很恐惧这个词,我有目的,但是却不是初衷。
你是个得到一点别人的小善良就铭记的人。因为你觉得不容易。你就这样卑微的想自己是个卑微的人 你害怕别人放弃你,渴望回报
好吧,我关q,少打电话, it’s all your businesses, had nothing to do with me.
我想和你们做朋友,却用错了方式。由于太过孤独,想和你们做朋友,想让你们什么都好好的,不过这怎么可能,好了,就这样陷入另一种痛苦中,最后还不得不说:老子自己玩!真是搞笑,自己千方百计避免出现的结果又出现了。

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  • Aug 16 Wed 2006 15:15
  • 关于


凌晨
在网吧,现在不知道要干吗。
都不知道是第几次打开这个网页了,开头写了一点点之后就不知道怎么接了,觉得现在自己话越来越少了--或者本来就不怎么会说,想把自己的什么用什么表达出来,失败的多一些好象。
其实回想一下和朋友聊天的时候还是蛮能扯的嘛~
不过那只是随意的说点什么而已--有时候都不怎么经过大脑--大概就是这样的话语,一句话:无伤大雅。
当需要自己说点什么来起一点作用或者表达下自己的什么的时候,死掉,彻底,不折不扣的死掉,完全,completely。转而替代以沉默—在一段时间里,脑袋就象是枯井,除了能够想得到的些些野草以外,什么都没了,当然运气好的话,还会有点生活垃圾之类的。
没有营养的语言,
如果一个人说的什么不被别人接受的话,有三种可能
1.在传播过程中被介质吸收
2.不被接受者所接受
3.本身就没有传达出什么
1当中小可以理解下,毕竟,微弱的话语在传播过程中会遇到很多障碍:现实的空气,不现实的鬼魅……只能说你的力量不够。
2么,频率问题,白费力气,也就是所谓的 徒劳
3啊,我的天,与1.2有本质上的不同,都没有语言在你的脑海里形成,你要怎么 give out;投手再好,可手里没有棒球,the same。
世界上总是有不能言说的事情,不能描述的情感—不能流泪的悲哀同样存在;自己想的什么不能很好的传递给别人,甚至不能很好的传递给自己,人们可能会将它称之为绝望。
我的整个暑假都在朝一个目标前进--化解掉所谓的绝望,短期来看,对这些努力我持乐观的态度。
我还取了个好听的名字老称呼这些努力:回归!
all in all__
__fighting!

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额````无意中发现的```

从阴森墓穴返回阳间吸食活人鲜血的死 。
  堕入地狱却逃避末日审判的附身怪物。

  窃取无辜男女生命泉源的无情猎人。

  高贵优美苍白孤独的暗夜诗人。

  满腔愤懑不愿安息的复仇怨灵。

  关於吸血鬼的种种传说,远从时间的开端便已广为流传-一种附身於人躯 血肉的不死恶魔,从坟地生出的嗜血活 。不论是吸血伯爵的故乡,东欧的匈 牙利;组成复杂的亚洲小龙香港,笼罩神秘色彩的印度新德里,甚至远渡重洋 之後、充满未知与希望的新大陆,全世界的人们都经历过这种让人毛骨悚然却 又难以抗拒的恐惧。吸血鬼无孔不入地出现在文学作品、影视节目、衣着娱乐,甚至早餐的营养谷片中。

  但那些传闻只不过是前人穿凿附会、迷信无知的产物罢了。

  吸血鬼是神话 里的生物,对不对?

  错了。

  早在史前时代,吸血鬼就已出现我们身边。他们至今仍无所不在,与我们形影相随。从记忆里的第一个黑夜开始,他们便经历着一场惨绝人寰的秘密斗争。这场永恒之争的最终结局将决定整个人类社会的光明未来-或是无尽的永夜。

  从圣经到安莱丝-「千年潜藏」的背景沿革

  史铎克(bram stoker)的「吸血伯爵卓古拉」(dracula, 或译作卓九勒)一般被公认为吸血鬼文学的经典之作。其内容描写一位年轻的律师受卓古拉的雇用而进入伯爵阴森的古堡,後来发生的种种怪事,最後主角与友人合力在阳光普照的大白天里打开伯爵的棺材,用尖木桩和大蒜等吸血鬼克星将之杀死而後逃出生天的故事。这部完成於十九世纪末叶(1897年)的恐怖小说几乎主导了接下来八十年间所有的吸血鬼故事。

  (caine)穿凿附会为史上第一个吸血鬼。

  根据圣经记载,亚当和夏娃被逐出伊甸园之後来到荒野,并且生了许多孩子。其中该隐是老大,同时也是世上第叁位人类。他是个农夫,和牧羊人弟弟共同生活。有次两人照例向上帝献祭,由於弟弟畜牧之便,奉上的是丰盛的肉食,该隐的青菜萝卜便招来上帝不满。该隐愤而谋杀了弟弟,翌日上帝问该隐他弟弟哪里去了,他辩称不知。上帝怒道:「狡赖!你弟弟的冤魂向我哭诉你的暴行,所以你得接受我的惩罚!」该隐於是向上帝求饶,但是上帝说:「不,我不会杀你,而且我知道你以後一定会被人唾弃。,所以我给你一个与众不同的记号,这样你就会让别人知道你不该被杀----只是尽量折磨你罢了。」於是该隐就亡命到了非洲,变成了黑人的祖先……

  在千年潜藏的吸血鬼传说中,该隐所受的天谴便是终生必需靠吸食活人鲜

  血,并且永生不死,世世代代受此诅咒的折磨。而且上帝让他的记号变成人人都可见而诛之,这是和圣经上不一样的地方。书中後来又把他和撒旦的情人莉莉丝(lilith)配成一对,说莉莉丝是法力高强的女巫,并教导该隐如何利用鲜血产生力量以供己用。正因如此,也有人认为莉莉丝才是真正的第一位吸血鬼。

  吸血鬼並不稱呼自己為 vampires,而通常自稱為 kindred (血族)。一個凡人要成為血族的一員,首先要經過 embrace的歷程。也就是說,他必須先被一名血族成員吸盡身上的血,然後馬上接受該血族反餵食身上的血(即使只有幾滴),即可變成為新生的血族。

  embrace 會帶來非常強烈的感受,夾雜著驚懼與狂喜的情緒,這經驗會使該血族永難忘懷。

  一旦成為血族的一員,便獲得「不死之身」,或者說是一名「活死人」。血族是異於人類的生物體,身體組織發生全然的變化。血族的牙齒可以任意抽長,雖然大部份的時候為了掩飾身份會隱藏起來。當血族吸血之後,只要舔噬犧牲者的傷口,就可令傷口癒合以掩蓋痕跡。血族的心臟停止跳動,體內的血液以擴散的方式流動,由於微血管已不再飽含血液,因此血族的皮膚特別蒼白。有時候,甚至會在哭泣時流出血淚。血族可利用體內的血來治癒自己,當受到傷害時,體內的血液會集中到傷處,傷口附近泛出紫紅色,很快即能痊癒。

  血族不用進食,但需要不斷吸取鮮血。當血族感到饥餓時,會對鮮血產生強烈的渴望,這種欲望的強烈程度,不是凡人能夠領會的。雖然凡人也會有各種欲求,

  但和血族的饥渴比起來,那根本不算什麼。血族對鮮血的欲望,凌駕於飲食、繁殖、野心等欲望之上,是一切欲望的總和。吸血會為血族帶來美妙的感受,就像吸毒一樣,血族通常會痛苦卻又無法克制地上癮。

  血族的體內宛如居住著一頭野獸,當?#124;渴的欲望爆發,便可能無法自制地陷入狂暴。尚未完全淪入獸性的血族,常常因此而掙扎不已。許多新的血族成員試圖在人性與獸性之間找到平衡點,有些血族甚至相信終有可以還原成人類的途徑。然而血族之身已成事實,大部份的血族成員只能眼睜睜地看著自己逐漸墮落,終於成為喪心病狂的野獸。「身為怪物,卻又拼命制止自己更像怪物」這正是多數新進血族內心深處的矛盾衝突。救贖的可能極其渺茫,但是卻又似乎並非完全沒有希望。

  「最終的死亡」也許是另一條出路。血族還是會死,生命的原始來源----太陽----能使血族徹底毀滅,死亡的血族會在瞬間化為飛灰。面對陽光的恐懼,常也會使血族無法自制地狂暴走避。

  吸血鬼(种族)

  malkavian族:这个种族不大幸运,似乎将上帝数千年的诅咒集于一身,但或许正是由于他们倍受世人的仇恨以及杀戮,所以练就了极强的观察力。可以豪不夸张的说,这个世界上几乎没有什么事情能逃出他们的眼睛。如果你在黑暗中感受到来历不明的威胁,那么就很有可能是这个种族的吸血鬼在某个角落里窥视着你。

  brnjah族:说句不大好听的话,这个种族和人类很象。松散,无纪律而又好战。我想没事——就算真有什么事都不要去招惹这一族的吸血鬼。他们可不是吃素的。

  toreador族:这一族非常优雅,而且有着令人心醉的面孔。他们在游离于上层社会之中,显得高贵而有风度。他们的食物来源,也都是王公贵族的子嗣。而且专挑英俊的公子或者美丽的小姐下手。一句话,他们喜欢嫩的。呵呵。《夜访吸血鬼》中两位帅的不象话的主角都属于这个种族。

  tremere族:严格说起来,这个种族不算正统的吸血鬼,因为其中的许多成员都曾是人类的巫师,所以其他种族不愿意承认他们合法的吸血鬼身份——如果吸血鬼有法律的话。当然,看不顺眼归看不顺眼,这个种族凭借自己强大的魔法,在吸血鬼中占据着重要的位置。而且他们不喜欢惹事,是一群不大爱吸血的吸血鬼。

  gangrel族:两个字概括他们的特点就是:野兽。象兽类一样的孤独,沉稳,悄无声息而又凶残。总之我对这一种族是敬而远之,因为他们野兽般的逻辑似乎不那么容易理解。

  ventrue族:他们是密党联盟的领袖(马上就介绍这个联盟)。喜欢并擅长政治,我想他们应该是对政坛上那股腐烂,令人窒息的空气情有独钟吧。但是由于他们的身份所规定了的残忍,使得他们从政对人类构成极大威胁。我相信各位都应该明白我的意思。

  nosferatu族:他们长着一张狰狞的脸,丑陋使他们隐蔽,而且团结,上进,谦虚谨慎,而且拥有非常厉害的窃听能力。就象人类的盗贼一样,当然,是高素质的盗贼。

  以上的七个种族组成密党联盟,有几条戒律必须遵守。也就是魔界那篇资料所说的。我简单的再提一下。

  1、避世(masquerade):一般密党联盟的吸血鬼是不能让人类知道其吸血鬼身份的。除非必要,不和人类起冲突,见人的话也化装成人类。当然,出来吸血是另一回事。

  2、领权(domain):各种族有自己的地盘,在自己的地盘上有自制权,要获得外来者的尊重,长老有处死族内犯戒吸血鬼以及侵入者的权利。

  3、后裔(progeny):不能任意初拥,发展后裔应得到长老的许可,但这条执行的并不那么好。

  4、责任(accounting):对自己发展的吸血鬼负有教育的责任,并要承担其犯的一切过错。

  5、尊重(hospitality):和第二条是一致的。要求吸血鬼进入别族领地时要尊重领主,并服从该族长老的命令。

  6、杀亲(destruction):擅自杀死同类者死。和人类的规矩一样。

  这六条戒律仅限密党联盟遵守,也就是说还有六个种族可以不管它。所以那六个族才是很危险的。魔界资料里对这一情况没有说明。

  与密党联盟对立的,是魔党联盟,他们的戒律只有一条,那就是没有戒律。其中包括:

  tzimisce族:很有学识,智慧型的,而且也拥有非常强的魔法,不过不如密党中的tremere族。他们跟魔界(不是指这里)的妖魔七君很象。

  lasombra族:优雅而残忍,属于那种杀人都要摆造型的家伙。自我陶醉,非常恶心。最可怕的是,他们豪的节制的初拥,以繁殖为乐趣。好在他们并不教育后裔象他们一样,否则这个玩笑就开大了。

  剩下的四个种族保持中立,分别是

  ravnos族、assamite族、giovanni族、follower of set族

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好不容易,今天总算是下了点鱼,所谓鱼,就是雨。所谓所谓,是我最近用的口头禅,就像之前用的神奇,就像还在一直用的原来如此。


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我恨不得放声悲哭,却又不能。就流泪来说,我的年纪已过大,况且体验了过多的事情,世界上存在不能流泪的悲哀,这种悲哀无法向任何人解释,即便解释人家也不会了解。它永远一成不变,如无风的夜晚的雪花一般静静的沉积在心底。
更年轻的时候,我也试图将这种悲哀诉诸语言,然而无论我怎么搜刮词句,我无法传达给别人,甚至不能传达给自身,于是只好放弃努力。这么着,我封闭了自己的语言,封闭了自己的心。深重的悲哀甚至不能用眼泪者一形式来表达。
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点点事```这里先,写```

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game over!
考完试的第一天,早上正懒觉呢,老妈就给电话来了
昨天,应该是凌晨哈,法国进决赛,哎```总算是给了点安慰。
france fighting!Henry fighting!Zidane fighting!
上q居然没人,真是郁闷啊```
无所事事中___头还有点晕忽忽的。

地球在你不知道的地方转动,是一篇小说的名字吧,似乎`有什么意义呢?(我在自问自答吗?)首先,地球在围绕太阳转,这个不用说哈然后,谁说的不用说来着,因为他是在你不知道的地方转动,你不可能知道所有的发生事情:包括原因,过程,还有种种的推动力(作用有三种:正,负,0 )你只知道结果,至于那个我们称做结果的东西是否真实之类的,不予讨论。别人看到的就是它,只有它而已。
这是世界的真相。
所以不要妄图以为别人理所当然的对你已经做的你想要做的什么什么都理解
那是枉然,
----忽然觉得以前的这个想法实在是欠扁。
似乎该要换一下了,好吧,不用似乎,you-whb-真

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嘿 舒寒见了肯定又```=_=// 挖卡卡





亲爱的人 请你们一定要幸福 生生世世 莫失莫忘。。。^0^






顺便说下,女生真的很麻烦,而且笨得要命。。。

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  • Jul 10 Mon 2006 17:45
  • Zidane


不想多说什么,对于决赛,没有阿根廷,无所谓了其实。
不过有zidane和henry
zidane 只想用大师来形容
henry 最喜欢的前锋

意大利么 没什么 没什么

红牌? 力挺齐达内 没什么理由 相信他而已 有人背后做了什么---直觉


属于夏天的世界杯

over!

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  • Jul 07 Fri 2006 10:04
  • Book


每次放假都会借点书回家去看,当然看没看那是另外的事,总之借的呢都是自己想去看完的,这次好象没以前那么狠心,一下没有借很多。
村上春树 呵```似乎每次都会有他的书,就算已经看过好几遍的《挪威的森林》看它一个人呆在图书馆里,怪可怜的→其实不是这样拉,村上的书很少能停留在图书馆里,不过我没次看见了都想把它借到宿舍,同学说你要到底看多少遍啊,再说借了你又不看,回答说反正我不愿意别人把它借走,就想它在我桌子上放着。。。这次还借了《国境以南,太阳以西》在我看来,和挪有一样的味道。。。
余华 以前只看过他比较出名的活着和卖血,还不错,就顺便借了现实一种是三个短篇。
woody allen 之前是听说他的电影很diao,看见有他的书就借了,实话说,书名也很diao:门萨的娼妓,短篇集,有一篇是说得库拉伯爵,那个在夜晚就变成吸血鬼的帅男人;还有其他很诡异的思想,不过书有点厚,实在是考验我的耐心。
剩下的就不说作者了
有两本介绍爵士的书,一本历史,一本乐手小传。
还有一本宋词,唐诗和宋词之间总是觉得后者要稍胜一筹,不喜欢唐诗的工整,也不如后者来得那么随意,总觉得那样严格的格式要求下,写出来的东东多少有些逊色,还有可能宋词里要多我喜欢的句子。这次的书还是彩版,封面做的老好看了。
很奇怪,居然借了一本《周易阐微》想了一下,可能当时借的时候是想把里面不认识的字都认识下—没有想要去看懂的意思。
两本和文字有关的书:德里达的《论文字学》和罗兰-巴特的《显义与晦涩》前一本老想看来着,不过小翻了几页,认为它只适合在睡不着的时候,至于《显义与晦涩》觉得还好,能看得懂那么一点,除此之外,它也比得里达的要薄很多。很厚的书对我来说真的是几乎不可逾越的,印象中除了一本村上的奇鸟和一本盗版的郁达夫的散文集外,已经再也米有我征服的巨著了。
这次没了昆德拉,似乎是放弃了,他的书总是借到后一直不看,就算看,也从来没有看完过,真是奇怪,明明是很想看的书,借到了居然不看,到了借书期限后又把它送回图书馆里躺着。
居然还有一本重要的没说 杜拉斯的《广岛之恋》之前看过她的《广场》—真是奇特的书,几乎全是对话来着。是一个剧本之类的,还看过关于电影的介绍,男主角还是梁家辉,一个法国女人写的关于恋爱的故事---还满想看的。
最后两本是关于体态语言很谈话的,就是那种教人在谈话啊走路啊什么的时候要怎样怎样的书,不是很感兴趣本来,一直想做自己,不愿意听别人怎么说,哎```不过,人总是要和别人相处的,太自己的话,就有点-自作孽咯,不还说过自己要改的嘛`放假就好好看一下。
觉得书还真是个好玩意。。。

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  • Jul 04 Tue 2006 12:30
  • 回家


还有两天就考完试了,现在还没决定什么时候回家呢,已经不像以前那样那么想着回家了,这次回家不知道家里能见着几个好朋友,他们都不回去,天天看电视好了,不过那样的话肯定老爸又要发飚了其实回家一点都不爽,除了能睡那个大床外,懒觉的次数肯定是有限滴,还得做家务……
哎``` 我老爸老妈也太幸福了吧

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  • Jun 29 Thu 2006 22:44
  • summer


夏天
summer
été
여름



不知道怎么开头,似乎夏天总是有点事情要发生,这个夏天似乎有些变化,开始变到有点自私了,知道什么是自己应该最想要的,开始渐渐不会把别人放在第一的位置,
转身了才明白,该把幸福找回来。

不好,脑袋突然不够用勒```

春逝
夏碎
秋(觉得这个也不够好)
冬什么呢

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夏天
好象对我们学生来说,真是个矫情的日子,从小到大什么毕业之类的都是在破夏天,这不,这两天又看见穿着象神父一样衣服的师兄啊师姐啊合影留念--我没见过神父穿的,不过想了一下应该和他们穿的这个差不多。
小学毕业,初中毕业,高中毕业
好象我只是初中的时候很无奈的被抓去合了一张影,对照相那个玩意实在是喜欢不起来,怕以后看见照片怎样怎样的,只是叫每个同学在我的书上留下他们的名字,到现在去看的时候已经很多不了了,不过觉得总比照相来的好些,看着照片上莫名其妙的人—谁啊!?居然还一起照相,呼```想想都觉得搞笑。
额```偶尔也有点后悔没要合照---奇怪。。。



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自习
其实应该觉得满正常的,不过谁叫他们碰到我有点郁闷的时候勒
so 在着了表示bs bs再bs
没钱开房到教室里面○○××
老子走的时候顺便shu了下中指以表bs
不过,一朋友说要是他的话,就一直坐倒不动,还时不时表示下bs
哎```记下了
有时候觉得,在大学想做个好好学习的好孩子还真tm 不是件容易的事
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最后
在回宿舍时,走到大概四楼半的时候

我自己要是穿那个可笑的租借来的‘神父服’的时候是什么模样
我应该不会穿吧
呵```

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  • Jun 25 Sun 2006 17:37
  • please


现在是下午三点半


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差不多睡了快7个小时的子,今早上老妈给电话来说弟弟考的不怎么样,实话说当时很是郁闷,其实失望占满大部分,不过过一会弟弟打电话来,倒也满平静。突然觉得
也许他比我还要难过得多。。。
我只能做我能做的,尽量,
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从来没有说相信老天或者其他什么所谓超自然的东西存在,不过这次,求求老天,让他考上他想的大学,不要让 他觉得太难受,他只是比较小,不懂事而已。我虽然不是很乖,但也没做什么坏事,求你一定要听见我说的,拜托 了。
please!

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阿根廷

看见这三个字你会想到什么?
潘帕斯草原?贝隆夫人?又或者经济危机?
可能你不是很了她,我是说在我没说足球之前。。。
额```
其实我也说不出很多,我出生那年,也就是1986年,阿根廷夺冠。
然后
彻底被老马
之后
是看见还在‘紫百合’的巴蒂
哎呀,那叫帅啊,就算之后到罗马。。。
很快就到了4年前
严格的说在中国那时不是下午
巴蒂掩面流泪的时候,电视右上角显示的时间是20:30
。。。。。。
d调的四年后
19号换给了梅西
呵~```
今天艰难的搞定墨西哥


想说重要的不是这个
而是
argentina ,still my number 1!

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最近不知道怎么回事,好象比较有点时间写点什么玩意。 却不知道写在哪,算下哈,有好几个可以写东西的地方~```有的觉得不好看,有的觉得不好用,还就这里了,以后。。。

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  • Jun 19 Mon 2006 10:17

我说的字呢是说我写的汉字。
真的是难看得不行,当然偶然也会觉得:哟,这几个字还是满拽的嘛。
小的时候,就觉得当个医生真tm 拽到不行,写的字越是难看,医术就越是高明。也想过以后当医生那多好,因为自己从小就多病的那种,真是受够了那种日子。在想要是以后能做医生的话就好办多了,还能帮上家里很多人,认为健康是最最最重要的。那要是想做医生的话,字就不能写的太好看了,不然会被别人认为自己的医术不是很高。真是搞笑的逻辑哈,不过就象唯有短命才能称之为天才一样,那时候可真的把它当做真理来看勒。
so,,,
记忆中似乎在初中还是什么时候也曾经想过说对我的字进行下改造,不过事与愿违,一来我的耐心不是很好,二嘛,自己很是会撒谎,骗自己也是拿手的,所以偶然对我的字做下违心的评价不是很难的事。更糟糕的是,那段练字的经历竟然印证邯郸学步这个破成语,搞到我的字是愈加的不堪入目了。
总之最后呢,也没怎么想过要去改造什么的了,就这样一天一天,除了在写信考试的时候对中国的汉字表示点可同情外(当然还有今天打的这点莫名其妙的玩意),是不会做什么挣扎了。
不过,也太难看了点吧```
呵。。。

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想了一下,还是把今天的天气写做炎热好了~```
那天在下面看比赛,就是阿根廷的比赛,突然觉得说有时候没有必要把自己喜欢的什么就默默的掩埋在心中。就想自己一直喜欢的巴萨,阿根廷,jay==
因为一开始觉得自己只要默默的喜欢,然后默默的支持他们就好,没必要和别人做一些无所谓的争辩之类的,而且实话说,说出来之后会容易就变的有点狭窄,会去排斥别人,因为我不希望在个人喜好这个问题上和好朋友们有什么很直接的冲突,在我看来,我喜欢的东西,就是天下第一,独一无二,随便你怎么说,随便你找什么理由,就算他不象我原本想的那么好,就算到最后我真的理屈词穷了,我还是会甩一句话:老子我就是喜欢,怎样!
不过,那天晚上那个阿迷真的让我感到有点后悔,尽管可能在激动上我不下他,不过却没有象他那样让其他人觉得阿根廷超拽,甚至有点嚣张。
想说可能喜欢,支持什么的有很多种,不过我真的是不想再象以前那样默默支持什么的了,就算会有小不快,老子我就是喜欢,so what!

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人之所以痛苦,在于追求错误的东西。
与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够。
如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。
好好的管教你自己,不要管别人。
不宽恕众生,不原谅众生,是苦了你自己。

别说别人可怜,自己更可怜,自己修行又如何?自己又懂得人生多少?
学佛是对自己的良心交待,不是做给别人看的。
福报不够的人,就会常常听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。 
修行是点滴的工夫。

在顺境中修行,永远不能成佛。
你永远要感谢给你逆境的众生。
你随时要认命,因为你是人。
你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。

这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。 
当你快乐时,你要想,这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
认识自己,降伏自己,改变自己,才能改变别人。
今日的执著,会造成明日的后悔。
你可以拥有爱,但不要执著,因为分离是必然的。
你什么时候放下,什么时候就没有烦恼。
内心没有分别心,就是真正的苦。

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  • Mar 14 Tue 2006 20:35

天气变了。
饭也不好吃。
变态老师总是点名(那个可爱的愤青老师除外)
迟到+早退 真是搞笑

我最喜欢的19就快没了 算了 换 7 吧 左三右三耳骨一 加起来就是7 上帝在第七天造了人类 夏娃是亚当的第七根肋骨 撒旦原是七头的火龙 七个堕落天使控制地狱

原来还没死 算了 还是死吧 谁说死 就一定是坏事来着 
有的人忘不了 就是活着 谁说的来着? 玉观音里的一句台词 原来如此

什么都坦荡荡
也许有一天 你会发现我的谎言一直在诉说着真实
哎~````这么拽的借口 居然也有

生活中太多障碍 太多不高兴 呵` 想去找你的幸福么 想去追逐你的梦想咯 两个字 代价
```````destination``````we are fighting dreamer`````````
看来我还老 还没老

好吧 若 对不起撩 她快死了
我家娃娃快死了
我家娃娃死了

嘿```相信了? 要不就不信咯
对不起!我是警察!
谁知道!

谁知道?

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  • Feb 17 Fri 2006 19:39



我孤单 我不安
思绪被封住了口
黑夜却还是不罢手
强颜欢笑背后
在暗淡中摸索
我祈祷 只愿你听得到

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  • Feb 10 Fri 2006 21:13
  • 嘿~

原来如此

焦油量13mg 烟气烟碱量1.2mg 烟气一氧化碳量14mg


今天就到这里了,就到这里吧.

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  • Feb 01 Wed 2006 17:01
  • new

其实
不晓得题目要什么,就写了个new,毕竟是新年了,
新年呵
知道舒寒会回家的,会的,还老拿我的q回我自己的空间里的贴,不了的肯定会说自己神经来着
没换行 今天……
突然发现在这里不应该写这些。
不应该,
so,不写了


忘记了,今天抢了两个红包额(不知道算不算很拽哈,自己都说了好几遍了)
好了,就这样了。就这样吧!

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  • Jan 17 Tue 2006 19:28


我说冷挖
肋骨不相信
偏要刺穿我的皮肤
来感受下

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  • Jan 01 Sun 2006 19:09
06年的第一天

前两天学校有放烟花,很喜欢看的我居然没一点想去看的欲望,就那一会,就一会。
就算看时的笑容在脸上多凝结可怜的一会,最终还是会慢慢的收敛,归于平静。

似乎对很多东西已经失去了兴趣,好可怜。

不知道抽烟代表什么,浪费生命,就像那支燃烧的香烟一样--有点抬举自己了,
至少他在熄灭之前的生活是燃烧,照燃烧的定义,是可燃物跟空气中的氧气发生的
一种发光、发热的剧烈的氧化反应。
燃烧,for me,是一种奢望么?我居然用的是问句,看来还不怎么落。
好喜欢有句话:我他妈才20岁。

还以为05年的天空会和06年有什么不同,就算看到眼睛生疼,还是没看出来。
其实和平常没什么不同,只不过人们赋予他特别的意义而已。

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平安夜。。。


安静哦

仿佛
蜘蛛后腿上
泛着的令人呕吐的淡紫色夜空下



月亮像哆拉a梦的口袋一样贴在我白花花的胃黏膜上勾引我寂寞的呻吟 烟花呵烟花短暂 放肆 妖冶的绽放在空中想要终结 我矫情的寂寞 却不知寂寞的终结是孤独呀

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